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读书会 |第一辑《孩子,把你的手给我》第1期_孩子把你的手给我,亲子,共读

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标题 读书会 |第一辑《孩子,把你的手给我》第1期
时间 2018.01.19 阅读量
 
这是早教学园为你准备的第1期经典
 
《孩子,把你的手给我》是畅销美国500多万册的教子经典,以31种语言畅销全世界。作者海姆·吉诺特(Haim G.Ginott)博士是一位卓著颇丰的临床心理学家、儿童治疗专家以及家长教育专家。正如海姆·吉诺特在一次演讲中所说:我是一名儿童心理治疗医师,我做了什么产生效果了呢?我用一种关心的方式与他们交流,利用每一次机会帮助他们培养信心。


该书帮助父母学习了解:

 如何以更关心、更有效的方式对待孩子?
 如何了解自己的感受并更多理解孩子的感受?
 如何管束孩子而又不让孩子遭到贬低?
 如何不加评判地赞扬孩子?
 如何发怒而又不伤害孩子?

……
本期共读第一章的精华内容,还等什么,开始吧!
 
交流密码:父母与孩子的对话


父母常常因为跟孩子的对话,而感到失望,因为他们毫无头绪,就像那段著名对话:

 你要去哪儿?
 出去。
 干什么?
 不干什么。

那些想努力讲道理的父母很快发现这样会让人疲惫不堪,就像一个母亲说的那样:


“我一直努力地跟孩子讲道理,说到我脸都绿了,但是他还是不听我说,只有我冲他喊时,他才会听我说。”
 
我们的沟通不是缺乏爱,而是缺乏相互理解和尊重;不是因为缺乏才智,而是缺乏技巧。


第一个
 
 南希五岁第一次去幼儿园,她的妈妈陪着她,她看着墙上的画。

女儿:“谁画了这么难看的画?”

妈妈感到很尴尬,赶紧告诉她:“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”

老师笑着说:“在这儿里,你没有必要一定要画漂亮的画,如果你喜欢,你也可以画普通的画。”
 
孩子脸上露出灿烂的笑容,现在她已经得到了她隐藏的问题答案:这个大人很好,即使画画得难看,她也不会马上生气,我不需要害怕,待在这里很安全。
 
了解孩子问题背后隐藏的含义。和孩子对话是一门有规则的独特艺术,有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的,他们的信息里经常有需要解读的密码。



 
沟通:针对孩子的感受作出反应

要想和孩子沟通,减少父母的失望,我们需要学习用关心的方式跟孩子交谈。大家可以看下面这个例子:

第二个

九岁的埃里克怒气冲天地回到家里,他的班级本来打算去野餐,但是下雨了。以前他总是说一些让事情变得更糟的话:“天气不好,哭是没有用的。以后会有玩的时候。”这次他的父亲决定用一种新的方法开展对话:
爸爸:“你看上去很失望。”
儿子:“我当然很失望了。”
爸爸:“你已经准备好了一切,该死的却下雨了。”
儿子:“是的,正是这样。”
(这时,出现了短暂的沉默)
儿子:“哦,不过可以以后出去玩。”
在下午余下的时间里,他都很合作。
 
这个方法有什么特别之处呢?其实:

当孩子处于强烈的情感中时,他们听不进任何人的话。
他们不会接受任何意见或安慰,也无法接受任何建设性的批评。
他们希望不用完全说出自己的遭遇,我们也能够理解他们。
他们的情绪只会透漏一点点,我们必须猜出剩下的部分。



 
谈话的原则:理解与共鸣 

当孩子说起或询问一件事情时,最好的反应通常是不要针对事情本身,而是要针对事情暗示的联系。

第三个

六岁的弗洛拉抱怨说,最近她收到的礼物比哥哥的少,她的妈妈并没有否认她的抱怨。她知道,孩子真正关心的是他们和父母关系的深度,而不是礼物的大小和数量。
 
妈妈说:“你担心我爱你是不是跟爱他那样多?”她没有再多说一句话,而是紧紧拥抱了弗洛拉,弗洛拉惊喜的笑了。
 
这就是这段谈话的结束,而它原本可能会成为一段无休止的争论。
 
许多孩子的问题的真正意图,是他们对放心的渴望。对于这样的问题,最好的问答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱。
 

 
孩子爱我们,同时怨我们
 
我们的孩子对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度:爱与怨。

父母会发现要接受这种又爱又恨的矛盾情感很困难,我们自己不喜欢这样,也不能容忍自己的孩子有这种想法。我们认为对人又爱又恨在情感上天生是错误的,特别对家人而言。

但是,我们其实可以学着接受自己内心以及孩子心中这种真实存在的矛盾情感,因为这是非常正常、自然的。

家长需要承认孩子的这种矛盾情感,并帮助他们表达出来,这可以减少孩子的内疚和焦虑,你可以和孩子这么说:
 
“你似乎对老师有两种不同的看法,你既喜欢她,又讨厌她。”
“你似乎对你哥哥有两种情感,一方面你敬爱他,另一方面又讨厌他。”
“对这件事你有两种想法:你既想去参加夏利营,又想待在家里。”
 
对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处,因为这样做传达给他们一种信息:即使是这样混合的情感,也是能够被理解的。
 
我们真正该做什么呢?说实话。
 
情感教育可以帮助孩子知道他们的真是想法,对孩子来说,知道他们怎么想,远比知道他为什么会这么想要重要。当他确确实实知道了他内心的真实感受时,他的内心就不太可能觉得“一团糟”。
 
只有行为才能受到谴责和表扬,而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断、或者对幻想横加指责,不但妨碍个人自由,也会对精神上的健康造成伤害。


映射情感,不是说教
 
孩子看着镜子中自己的影像,从而得知自己长什么样;通常听到映射到他们身上的感觉,从而了解自己的情感。
 
镜子的功能就是反射影像本来的样子,既不献媚、也不挑剔。对着一面镜子,我们需要的是影像,不是说教。
 
情感的镜子功能与普通镜子类似,就是要把情感原原本本地映射出来,不变形:


“你看上去很生气。”
“听起来你非常恨他。”
“看起来你好像很讨厌整件事情。”
 
对于有上述情绪的孩子,这样的话是最有帮助的。它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像,不管是在穿衣镜里,还是在情感的镜子里都能够提供机会,让本人自发地修饰和改变。


第四个
七岁的格洛里亚回家时心情很不好。
 
她告诉父亲,她的朋友多丽是如何从人行道被推到积满雨水的沟里去的。她的父亲没有追问实践详细的情形,也没有威胁说要惩罚冒犯多丽的人,他就女儿的感受回答了她:
 
爸爸:这件事一定让你很不舒服,你当时一定对做这件事的男孩子很生气,现在你还生他们的气呢?
女儿:是的!
爸爸:你担心他们也会这么对你吗?
女儿:让他们试试!我会把他们一起拖下水,那一定会溅起水花呢!
 
她想象着那副画面,然后大笑起来。这段谈话以开心结束,它原本可能会成为一场应该如何帮助多丽自卫的、毫无用处的、冗长的说教。

当孩子回到家,不停抱怨他的朋友、老师,或者生活时,最好顺着他的语气回应他,而不要先试图查明事件的真相;当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时,他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他们。
 
结语

当我们的孩子感到痛苦、害怕、困惑时,我们很自然的会不假思索给出评价和意见,“你太迟钝了,不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜,在孩子原先的痛楚智商有增加了新的伤害。
 
然而,

应该有更好的方法,
 
如果我们给予孩子时间和同情,理解他们,我们就向孩子传达了一个完全不同的信息:“你对我很重要,我希望能明白你的感受。”

在这个重要信息背后是一种保证:“一旦你平静下来,你会找到更好的解决方法。”
 
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